Y si...

¿Nunca has pensado qué hubiese ocurrido si la respuesta hubiera sido sí en vez de no? ¿Si en vez de salir cinco minutos antes lo hubieses hecho cinco después? ¿Nunca te has preguntado "y si..."? Yo sí,infinidad de veces,tantas que he imaginado mil versiones de  un solo hecho,mil respuestas a una misma pregunta,mil y una situaciones que habrían sucedido si me hubiese atrevido a decir un "Sí" o un "te quiero" a tiempo,o,por el contrario,haber sabido callarme o tener más paciencia cuando debía.Lo malo de todas esas suposiciones es que son inútiles,nada va a cambiar lo que hice o dije y tengo que aprender a ser responsable de mis hechos aunque es imposible no soñar con lo que pudo ser y no fue.

Ahora pienso en mi pasado y me doy cuenta de lo que han cambiado las cosas,de lo que he cambiado yo.Cosas que me parecían imposibles ahora me suceden a diario y amistades que ni se me había ocurrido tener se han convertido en la más importantes.Pero no todos los cambios son buenos,miro el año pasado y no puedo evitar pensar cuál ha sido el cambio para que lo que antes era todo,ahora me dé igual.Puede sonar irónico incluso patético,pero tengo miedo,miedo de haber perdido esa actitud,esa parte de mí.A lo mejor ése interés vuelve con el tiempo o lo he perdido para siempre,igualmente ahí vuelve la pregunta ¿y si...?

Una de las cosas que he aprendido es que lo que ayer era blanco mañana puede ser negro.

¿te digo te quiero o sigo fingiendo que no siento nada por ti?

Si algo he aprendido es que las cosas pocas veces salen como uno las planea.Yo ya tenía decidido quién me gustaba y tenía hechos mis planes,a pesar de lo nerviosa que me pongo cada vez que pienso en quedar con él pero era algo a lo que me iba a enfrentar y posiblemente hubiera salido todo bien.

Pues no,te tengo que ver una mañana y esa misma tarde me dices que te llame,como tantas veces he hecho,confusa,te llamo,en realidad es lo que llevaba queriendo hacer hacía meses.Me dicen que no estás y poco a poco vuelvo a la realidad,las cosas han cambiado.

Pero ahí estás tú al día siguiente,llamándome.No hablamos de nada en especial pero con sólo oír tu voz haces que recuerde todo lo sucedido en verano,que los sentimientos que intentaba ignorar aflorasen de nuevo y encima vas y me dices te quiero,me quedé sin palabras,literalmente,sabes lo que me costó decírtelo a ti,para mí es algo que no se puede decir a la ligera.

A la noche siguiente hablamos y no me lo vuelves a decir y me pregunto por qué,pienso que a lo mejor es culpa mía por no haberte contestado "y yo".

Seguimos hablando,aunque hay días que no estás pero yo te llamo,hablamos por Tuenti pero eres taan soso que me desesperas,excepto una noche,en la que te di a entender que te quiero y que eres mío y tu hiciste lo mismo,me dormí con una sonrisa de sólo imaginar que me correspondes.

Ayer volviste a decirmelo pero esta vez supe contestarte,aunque patético,pero te dije "y yo" y sonreí de verdad,hoy nos hemos pasado casi una hora hablando aunque realmente no nos hemos dicho nada y he cruzado porque me lo dijeras pero solo he obtenido un "Hasta mañana"

No te entiendo y no sé si me quieres pero yo,y sé que es verdad,estoy enamorada de ti,aunque haya estado con otros,aunque pueda estar con otros,pero yo te quiero A TI mentiroso,sólo a ti...

Siento su soledad como un eco de mi propia soledad...

"Cada paso que doy me estremece de dolor,porque siento que me alejo de él irremediablemente.Y,aunque no me hace dudar de mi decisión,es como si algo se me desgarrara por dentro...
Porque ahora sé,que,vaya donde vaya,una parte de mí se quedará con él.
Aunque no me vuelvo a mirarlo ni una sola vez siento su soledad como un eco de mi propia soledad,su miedo a perderme como el reflejo de mi propio miedo..."

Mentirosas

Que hayáis ido al cine con Ella sin decirmelo me molesta pero lo que más me jode es que tengáis la poca verguenza de mentirme encima ¿qué pensabais? ¿que no me iba a enterar? Por Dios que no soy gilipollas,si mentís hacerlo bien,pero no a medias.

Voy a ser sincera,ya que vosotras no lo sois,de las tres la que me ha jodido más ha sido tú,la que pensaba que era como una hermana,con todo lo que hemos pasado juntas y me haces esto.Sabía que no tienes reparos en mentir pero ¿a mí? Pensaba que yo era la excepción.Realmente no estoy enfadada contigo,ya te dije que no puedo,estoy decepcionada,porque pensaba que estábamos bien,como siempre,a pesar de que ahora pasas más tiempo con Ella.

La que creía mi niña,últimamente he estado más contigo,por lo de los chicos y tal,tu y yo también hemos pasado juntas lo nuestro pero hemos sabido superarlo ¿Sabes tu problema? Que no te posicionas,no te digo que dejes de hablar a Ella,no soy nadie para deciroslo a ninguna,pero que me mientas...no lo aguanto.Me has decepcionado pero bien,sobre todo porque yo te he defendido delante de quien habla a tus espaldas y tu lo único que haces es mentirme,así es como me lo pagas...

Y tu...nos hemos distanciado,realmente llevamos así mucho,primero fue porque me iba con Ella,después porque tenía novio y no te gustaba la zona por la que iba y ahora eres tu la que se va con Ella. Entiendo que no quieras problemas pero no está mal ofrecer tu ayuda si yo lo estoy pasando mal,saber que estás ahí y yo,contigo,no lo sé.Después está el hecho de que te pierda la boca cuando te cabreas,pero a mí también,sé cómo eres y que no lo quieres decir,me pregunto si son esos momentos cuando dices realemente la verdad.

Ahora me diréis que lo sentís y que no pasará más o algo por el estilo,como siempre,pero es que es una tras otra y esta vez ha sido diferente porque no ha sido entre nosotras,lo habéis hecho porque Ella os lo ha dicho.

¡¿ES QUE NO TENÉIS PERSONALIDAD PARA DECIR QUE NO?!

Está claro que no o que simplemente os importo TAN poco que preferís a alguien a la que apenas conocéis a mí,sé que el tiempo no importa pero yo creo que os he demostrado mucho más y hemos pasado muchísimas más cosas que ella.Ahora me diréis que no,que si os importo y que no la preferís a ella, ¿Como coño queréis que os crea si no dudáis en mentirme? En decirme que habéis estado con vuestros abuelos,con vuestros padres o que simplemente no queríais salir.

Y lo que más me jode es que no os dais cuenta de que nos está separando,si,suena un tópico,pero ahora ha sido ir al cine ¿lo siguiente que será? Podréis decirme que yo también tengo nuevas amigas pero como no queréis que las tenga si con vosotras ya no puedo contar.

No se puede confiar en nadie ya...



No me perteneces

"-En absoluto.No estoy celoso,si es eso lo que piensas.No veo por qué tienes que amar a una sola persona,si en tu corazón hay espacio para dos.No me perteneces.Tan solo me pertenece lo que sientes por mí.Pero tú puedes sentir  otras cosas...por otras personas.Los sentimientos son libres y no siguen normas de ninguna clase."

Una absurda confusión...

Ahora lo pienso y digo,soy una exagerada,no sé por qué he reaccionado así tampoco ha sido para tanto.

Claro esto lo pienso ahora que estoy tranquila,no soy de las personas que saltan a la primera ni que pierden los nervios por nada (al menos no siempre) pero no sé qué me ha pasado,en parte que detesto quedar en ridículo y por otro lado...que me importas demasiado y de solo pensar que todo  era mentira,que estaba equivocada y no eras esa persona...no he podido soportarlo.

Lo peor ha sido cuando he tenido que anteponer mi orgullo y no arrastrarme,a las ganas que tenía de hablar contigo.

Y al final,(siendo yo la que ha empezado la conversación) ¡resulta que todo ha sido una absurda confusión! Un gesto malinterpretado,un saludo sin escuchar...

En fin,esto sólo ha sido una prueba más de que dejar las cosas claras es imprescindible y no dar nada por supuesto.

Pensaba que eras diferente...

No sé si llorar o ponerme a gritar,insultarte,ignorarte o hacer como si no hubiese pasado nada.No hay cosa que me joda más que se rían de mí pero que encima que tu no seas capaz ni de saludarme...A lo mejor en otro me daría igual o me lo esperaría pero es que contigo...simplemente pensaba que eras diferente.

Has sido el primero con el que las cosas no han ido rápido,el primero con el que he sentido verguenza al decirte que me gustabas pero también el que me ha hecho sentir algo en el estómago,que al verte una vez menos de cinco segundos ya estaba feliz el resto del día.El primero del que no he parado de hablar a mis amigas,estan hartas ya.

Y hoy te saludo y me miras como si no me conocieras de nada,no sé que me ha dolido más...

Lo malo que ahora no sé cómo actuar,o mejor dicho,como lo harás tu...lo peor,lo peor de todo,es que sé que digas lo que digas,la excusa que me pongas,te lo perdonaré porque aunque vayamos despacio,nos conozcamos poco...pese a todo,Te quiero.

Sí,somos estúpidos,¿pero qué sería de nosotros si no lo fueramos?

Puede que sí,que sea idiota por no querer decirle te quiero y haberme arriesgado a que se vaya con otra,si no le hice fue porque sabía que no era el momento.

Sí,lo admito,tengo demasiado miedo a que si se lo digo la respuesta sea no y más aún a que la amistad que tenemos ahora se acabé.Prefiero mil veces tenerlo como amigo a no tenerlo porque muchas chicas podrán entrar y salir de su vida pero yo sé que siempre estaré ahí cuando todas se vayan.Y si tengo miedo es porque realemente me importa.

¿Sabes? Ayer por un momento pensé en que tenías razón pero sinceramente menos mal que no te hice caso,no porque no crea que quieres lo mejor para mí y ayudarme,eso no lo he dudado nunca,si no porque me conozco y sabía que igual que vino este enamoramiento se va,y hoy le he dicho adiós,claro que no le he dejado de querer,creo que eso no va a pasar nunca,pero hoy ha llegado un tsunami con nombre y apellidos que ha dejado al resto del mundo en un segundo plano y me ha hecho centrarme sólo en él.

Sé que lo haces para que no cometa un error del que luego pueda arrepentirme y evitarme pasarlo mal pero Besuga,igual que no puedes evitar que un niño se caiga al dar sus primeros pasos,no puedes evitar que me equivoque,que tropiece dos veces con la misma piedra,lo podré pasar mal y no tener ganas de levantarme cuando esté en el suelo pero esas veces que continúe adelante,que me ponga en pie ,serán las que me harán fuerte,las que me darán experiencia.

Porque sí,el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra,puede que porque somos idiotas o porque confiamos en las segundas oportunidades,en el "esta vez será diferente"...en la suerte.

Solemos perder oportunidades por el miedo,a veces nos arrepentimos,a veces nos alegramos,puede que yo esté dejando pasar un tren que a lo mejor venga o se desvíe pero estoy apostando por el siguiente,el que sé que pasará.Y si me equivoco y ninguno de los dos pasa la vida no acaba,habrá mas aciertos,mas errores y muchísimos más trenes.

Y aunque tenga que amenazarte para que no hagas ninguna locura,te doy las gracias,gracias por lo de ahora,gracias por lo de antes y gracias por lo que vendrá  porque tu me has hecho mantener los pies en la tierra,(aunque me cueste reconocerlo) has tenido razón (igual que te has equivocado otras),me has aconsejado,has sido mi paño de lágrimas,la única que sabe todo absolutamente sobre mí...así podría seguir pero son demasiadas cosas que han ocurrido en estos 13 años.

Por todo:

Por el miedo a equivocarnos...

Sí,tenía miedo,miedo a que todo el mundo tuviera razón,a que estuvieras utilizándome,mintiéndome y yo equivocándome.

Hay veces que he pensado que sería mejor que te odiara,que el día que me dijiste que te habías enamorado de otra yo hubiese tenido ganas de llorar o de insultarte en vez de sentirme aliviada porque ya no tenía que sufrir con la duda.

En su momento pensé que si no reaccioné así fue porque no te quise de verdad,me equivocaba.Ahora,después de casi dos meses sin hablar,te echo de menos.

Echo de menos nuestras conversaciones diarias de casi dos horas,tus intentos de ponerme celosa y la manera en que yo me aguantaba las ganas de mandarte a la mierda para que no consiguieras lo que querías;cómo te ponías celoso por nada y lo mono que me parecía que estabas así,cómo me ponías motes absurdos y cómo me costó decirte te quiero.

Lo que no echo de menos es el sufrimiento,la manera en que mi estómago se hacía un nudo cuando sonaba pii antes de oír tu voz para que me dijeras que no podías hablar y colgabas;la duda de no saber lo que te pasaba y si se había terminado o no.

Hablaste de un futuro juntos,ya no como pareja ni siquiera,simplemente como amigos;por eso,ahora,cuando te veo por los pasillos me jode tanto que no seas capaz de decir ni hola,me jode porque durante un mes te conocí,llegué a enamorarme de ti y ahora es como si nada hubiera pasado.

¿Si me arrepiento? Sí,y mucho,pero no de haberte conocido ni de haberme enamorado de ti.Me arrepiento de haber hecho las cosas como las hice,de no haber quedado todos los días que pudimos,de ese miedo que tenía cada vez que me decías de vernos,de no llegar a estar juntos (porque no lo estuvimos),en definitiva,de haber desaprovechado la oportunidad.

No digo que no haya rehecho mi vida desde que me dijiste aquello,incluso intentamos ser simples amigos, pero al ver que tu ya ni te acuerdas de mí siento una punzada en el corazón y cada día pierdo la esperanza de que algo pueda volver a ocurrir entre nosotros.

Porque sé que siempre una pequeña parte de mi corazón te querrá...

Y aunque ahora somos como extraños yo jamás te olvidaré...

 

TE QUIERO

JR

Simplemente,me encantas.
Solo te he visto tres veces desde que te conozco y ni siquiera sé como es el sonido de tu voz pero cada vez que nos encontramos noto como mi corazón se acelera,como un nudo se instala en mi estómago,me pongo nerviosa y,aunque nunca me cansaré de verte,no puedo mirarte a los ojos más de cinco segundos.
Todo,tus ojos,tu boca...hasta esa mirada asesina que tienes por las mañanas cuando estás adormilado...¡todo! me encanta pero lo mejor,lo mejor de todo...es esa sonrisa pícara que me regalas cada vez que me ves;ya sea por casualidad,en la parada del autobús o por la mañana cuando tenemos que fingir que no nos conocemos pero aún así nos saludamos en secreto.Puede que sonrías así a todas(seguramente es que lo que haces) pero para mí esos momentos son únicos.
He confiado en ti desde el principio,desde que te pregunté quien te gustaba porque la que era mi amiga está loca por ti.Yo misma me decía que parara de contarte cosas,que no te conocía de nada y que tenía que tener cuidado.
Nunca me he sentido culpable,siempre he tenido claro lo que sentía por ti,un buen amigo,dispuesto a ayudarme sin apenas conocernos,siempre...hasta que hace unos días,cuando te vi por casualidad y no pude apartar de mi mente esa sonrisa y esos ojos durante toda la tarde.
Lo que sientes tu hacia mí es más dificíl de saber,normalmente no entiendo a los chicos,y aunque tu no eres el más raro,contigo tampoco me aclaro.Hay días que nada más conectarme ya me saludas,otros soy yo,pero siempre,en todas y cada una de nuestras conversaciones,me has hecho reír,otra cosa que me encanta.
Me alegro de poder decir que te conozco,no sólo porque una vez llegaste a decirme que te hiciera preguntas,si no por cientos de pequeños detalles que ya son familiares.
Me llamas chica,nena y hasta añades "La" delante de mi nombre,cosa que odio,pero contigo...ni me molesta.
Es la primera vez que me pasa esto con un chico,a lo mejor porque me llama la atención lo que no puedo tener (porque sinceramente no creo que te guste).
Tampoco te prometo que mañana siga sientiendo esto,soy así de imprevisible pero hasta entonces...te quiero.
Ya sea como un hermano,como mi amor platónico o como un simple amigo,pero te quiero JR.

                                                                  

Yo

La verdad que nunca he sabido definirme muy bien,me parece que es algo que hacen mejor las personas que te conocen de verdad,que te conocen mejor que tu misma incluso.
Soy de esas a las que en las situaciones serias o peligrosas les entra la risa floja,cosa que te puede traer problemas porque hay gente a la que le molesta.
Me definiría como una chica seria pero la verdad que no lo soy,me paso la mayor parte del día sonriendo.Cuando llego a casa me meto en mi mundo e involutanriamente desconecto del resto y me quedo pensando en mis cosas,lo que solo me lleva a comerme la cabeza.Ese es uno de mis problemas,me como muucho la cabeza,lo que me lleva a rayarme. ¿Lo peor de todo? Que suelo tener razón.Es raro pero las veces que me rayo sin motivo aparente son las que acierto.

Soy cabezota,impaciente,exigente conmigo misma,a veces arisca...y así podría decirte miles de defectos,pero también puedo decirte que sé escuchar,que siempre que alguien lo necesite estaré ahí para lo que haga falta,sé perdonar,puede que a veces por idiota,pero no soy capaz de estar enfadada con las personas que me importan,tengo demasiado miedo a perderlas...

¿Mis miedos? Las alturas me gustan,los bichos...más que miedo,asco,no soy claustrofóbica y que sepa no tengo ninguna fobia.
Si lo pienso mi mayor miedo es quedarme sola,sin amigos ni nadie en quien apoyarme,ya sé lo que se sufre...
Precisamente por eso valoro mucho las muestras de aprecio de los demás y por desgracia me he llevado decepciones.

No me gusta llorar delante de otra persona,me hace sentir débil aunque hay veces que es lo único que necesito,llorar hasta que no me queden lágrimas.Otra cosa que me cuesta mucho es decir lo que siento,he aprendido que la gente tiende a jugar con tus sentimientos.

Puede que sea joven pero lo he pasado suficientemente mal como para saber que soy fuerte,que aunque se me pase cientos de veces por la cabeza tirar la toalla,continúo,quizás por mí misma,a lo mejor por lo demás pero sea por quien sea,aquí sigo.

Siendo yo misma,con miles de defectos y tan solo cientos de virtudes.